Witze

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW."

Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."

Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

grad im LF gefunden:

Wo wohnen Katzen?

In Miezhäusern...

Dei Mudda klaut Freibier und dein Vadder steht Schmiere

@ kaffchris - heute im Radio von Dir gehört und Deinem Pessimismus in puncto Sechzig

wenn Du schon nicht als Gutes Beispiel dienen kannst,
-----dann wenigstens als grauenhafte Warnung.

Ein Mann wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war er so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete Er: "ich bin sehr schnell,
ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"

Der Hans geht zum ersten mal ins Bordell, da bietet ihm die Puffmutter an, erstmal etwas zu essen. Sie gibt ihm drei Germknödel mit Vanillesoße. Am nächsten Tag fragt der Vater den Hans, was er am Vortag so gemacht hat. Als ihm Hans vom Bordell erzählte, war der Vater erstaunt und fragte, wie es ihm dabei ginge, da sagte der Hans: "Zwei hab ich gepackt, aber beim dritten ging mir die Soße aus".

Die 2 sind bei mir unter den TOP ZEHN

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Eure Witze sind top


wie wärs mir nem Kalauer bzw. Schüttelreim?


Wir fahren bald nach Amsterdam;
und schaun uns dort die Hamster an.

beim hamstern

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen.

Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!"

Bekannter Schauspieler stirbt an Schweinegrippe.
Und wir wissen alle ganz genau wer ihn angesteckt hat I)

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier unsere Ratschläge für das Jahr
2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen 50 Euro Schein auf Ihren Penis, denn nur so.......
1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein Mit freundlichen Grüßen

Ihr Vermögensberater

Ja, und ggf. wirst dann auch noch beschissen. Scheiss Geld.

Ach, Geldwäsche.

hahaha
Zitiere mal aus http://www.lustiger-blog.de:
Um das Fußball-Wissen einer nicht näher bezeichneten weiblichen Mitbürgerin zu überprüfen, fragte ich sie, wie viele Spiele der ersten Fußball-Bundesliga normalerweise an einem Samstag ausgetragen werden. Das Gespräch lief wie folgt:

Sie: “Woher soll ich das denn wissen? Wie kann man das denn ausrechnen?”

Ich: “Ja, also am Freitag und Sonntag wird ja auch gespielt. Freitags ist ein Spiel und sonntags sind zwei.”

Sie: “Achso. Aber wie viele Mannschaften gibt es denn überhaupt?”

Ich (ungeduldig werdend): “Was? Du weißt nicht, wie viele Mannschaften in der Bundesliga sind? OK, es sind 18.”

Sie: “Und was ist, wenn sich da noch jemand anmelden will?”

Ich schweige.

Sie: “Also 18 Mannschaften. Am Freitag ist ein Spiel und am Sonntag sind zwei. Dann sind am Samstag 15 Spiele.”

Ich: “Für gewöhnlich stehen die Mannschaften ja nicht allein auf dem Platz…”

Sie: “Achso, ja. Dann sind es 7,5…”

Ich verlasse den Raum.
I)
hahaha gebt euch den
http://www.myvideo.de/watch/60…trem_uebertriebens_Feiern

Ein Minimum an Toleranz sollte aber schon vorhanden sein-lieber Fraaanz.